«Газлайтинг и эмоции детей»
Газлайтинг – это особая форма психологического насилия, цель которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.
Жертвы газла́йтинга преднамеренно и систематически получают ложную информацию, которая заставляет их задаться вопросом, является ли правдой, то, что они знают о себе. Они могут сомневаться в своей памяти, восприятии и даже в здравом уме. Газлайтинг – это жестокая форма манипуляции, которая может разрушить психику жертвы.
Чтобы понять, как воздействует газлайтинг на нашу психику, представьте себе, как покупатель на рынке упорно сбивает цену на товар, чтобы приобрести его подешевле. Или как вы комкаете в руках салфетку, чтобы она стала мягче, прежде чем вытереть ею лицо. Именно так некоторые люди, включая даже родителей и детей, психологически «комкают» своих близких, чтобы легче было с ними управляться.
Уцененный товар и смятая салфетка — это жертвы газлайтинга.
Газлайтинг – это насилие без насилия. По форме газлайтинг необязательно содержит обидные слова, ключевое тут обесценивание и не подтверждение. Газлайтеры постоянно обесценивают наши слова, переживания, суждения и поступки, чтобы «купить нас за полцены» — манипулировать нами в своих интересах.
Пример. Девочка-подросток пытается поделиться переживаниями с собственной мамой, а в ответ слышит: «И кто только тебя так настроил? Ты под дурным влиянием!» В обоих случаях газлайтер НЕ подтверждает адекватность собеседника: «ты не помнишь», «ты не можешь сама до такого додуматься», «тебя кто-то надоумил».
А ведь любому человеку требуется «подтверждение» от внешнего мира: я существую, я нужен, я соответствую своему ощущению себя.
Все без исключения газлайтеры — это слабые люди с глубокими комплексами, которым смертельно хочется быть сильными и могущественными. Но осуществить свои мечты о господстве они могут только над тем, кто предварительно «скомкан и обесценен».
Газлайтинг осуществляется поэтапно, независимо от того, где развиваются подобные отношения: на работе, в семье или где-нибудь еще.
Непрекращающийся длительный газлайтинг полностью изнашивает жертву. У нее развивается ощущение беспомощности. Ведь агрессор яростно отрицает ее правду и обвиняет в том, что происходит. В конце концов сознание жертвы путается. И вместо того, чтобы подозревать агрессора в неверном поведении, она еще больше сомневается в себе. Любая версия событий, предложенная жертвой, считается искаженной, ложной, потому что жертва “не в своем уме”. Газлайтинг способен довести человека не только до сумасшествия, но и до суицида.
Газлайтинг по отношению к ребенку – это, возможно, самая вопиющая форма жестокого обращения с детьми.
Газлайтинг начинается постепенно и состоит из нескольких опасных этапов. На первом этапе жертвы все еще контролируют свое восприятие, даже если они не понимают, что именно происходит. Как лягушка в медленно закипающей воде, они привыкают к коварному изменению их действительности до тех пор, пока не перестают осознавать свою действительность или даже самих себя.
Отец или мать отрицает свое жестокое обращение с ребенком. Нередко обвиняя его самого в случившемся. Родитель гневно утверждает: “Никто тебя не бил! Ты сам виноват! Довел отца – вот и получил!”
Когда родитель оказывает физическое насилие над своим ребенком, он оставляет следы на теле ребенка и приводит к вспышкам гнева у ребенка, лишает его уверенности в себе и вселяет страх. Когда родитель подвергает своего ребенка сексуальному насилию, это разрушает возможность эмоциональной близости и здоровой сексуальности. Но когда родитель оказывает психическое насилие над ребенком, используя манипуляцию сознанием, у ребенка происходит искажение психического сознания, восприятия реальности. Это часто приносит ущерб ребенку на всю жизнь.
Газлайтинг часто служит для оправдания насилия по отношению к членам семьи.
Вот 4 техники газлайтинга, которые многие (сами того не сознавая) используют в общении с детьми:
1. Ложь.
Газлайтинг может проявляться между родителем и ребёнком, когда родитель лжёт ребёнку, пытаясь исказить его восприятие мира.
Лежит, скажем, перед вами тетрадь красногоцвета, а вам говорят, что она синяя. Один пришёл — сказал, второй тоже говорит «Подай-ка мне вот эту синюю тетрадь!». Что вы начнёте думать после этого? Что или они все сошли с ума, или у вас со зрением не в порядке, а, может, и с головой... Но ребёнок, особенно маленький, не в состоянии предположить, что его основа жизни — его родители — сошли с ума. Он начинает сомневаться в своей оценке и в результате перестаёт верить себе вообще.
Чтобы добиться цели истинная картина искажается и меняется на противоположную, насильно внушённую, тем самым ребенку дается понятие: твой опыт – это неправда. Когда мы совершаем газлайтинг в отношении детей, они перестают доверять своим собственным оценкам. Они перестают слышать свою интуицию. Они теряют чувство безопасности и уверенности в себе.
Теперь, чтобы как-то оценить явление или поступок, он будет ждать, пока это сделает кто-то другой, кто имеет над ним власть. Вот почему газлайтинг на самом деле приносит больше вреда, чем пользы.
К сожалению, в общении с детьми мы не всегда придерживаемся принципа – не обмани. Нам может казаться, что правда причинит боль ребенку. Именно поэтому мы принимаем решение оградить его от правды. Думаем, что, солгав, проявляем милосердие и защищаем. На самом деле ложь лишь искажает то, как ребенок воспринимает окружающую его реальность.
Домашний питомец вашего ребенка умер? Не говорите ему, что он сбежал. Лучше скажите правду, но будьте чуткими и сострадательными.
Необходимость быть честным с ребенком вовсе не предполагает, что вы должны лишить его воображения и радости. Малыш может продолжать верить в Деда Мороза или Зубную фею. Если ребенок начинает сомневаться и задает вопросы о воображаемых персонажах, значит пришло время сказать ему правду. Он уже достаточно взрослый для того, чтобы ее услышать.
2. Манипулирование тем, что ребенок любит.
Быть родителем тяжело. Дети постоянно нарушают правила. Это часть процесса их развития и приобретения знаний об окружающем мире. Ответственный родитель устанавливает такие правила и рамки, которые позволят ребенку в будущем стать взрослым, достойным уважения. Все зависит от того, как именно родитель устанавливает эти правила.
Иногда это делается посредством одной из тактик газлайтинга. Например, в качестве наказания родитель может отбирать любимые игрушки или запрещать ребенку играть в любимые игры. Может быть, вы этого не знаете, но это форма газлайтинга. Допустим, ваш ребенок сделал что-то неправильное. В качестве наказания вы забираете его любимую игрушку и говорите: «Ты получишь этого медвежонка обратно только после того, как наведешь порядок в своей комнате». Это психологическая манипуляция. Вы также можете сказать: «Я запрещаю тебе играть в эту игру до тех пор, пока ты не помоешь тарелки». Это тоже форма манипуляции.
Не делайте этого. Не отбирайте у ребенка его любимую игрушку и не запрещайте ему играть. Сформулируйте свои мысли иначе. Скажите что-то вроде: «Ты сможешь продолжить играть в эту игру после того, как помоешь тарелки. Если ты не помоешь тарелки, то тебе придется до конца недели выносить мусор. Выбирай». Понимаете, в чем разница? Вы не манипулируете ребенком, а даете ему право решать. Или он сделает то, что должен сделать, или он будет какое-то время выполнять другие обязанности по дому.
Избегая манипуляции, вы не прививаете ребенку мысль о том, что его любимые вещи и занятия могут быть использованы против него. Кроме того, так ваш ребенок научится мыслить критически. Он научится устанавливать причинно-следственную связь и анализировать возможные варианты действий.
3. Неуважительное отношение к эмоциям ребенка.
Вот типичные фразы, которые обычно говорят детям, чтобы показать, что их проблемы никого не волнуют:
«А как ты хотела?»
«В большой семье не щёлкай клювом»
«Это твои проблемы»
«Жизнь жестока»
«Кому сейчас легко?»
«Забей на это»
«Не выдумывай, чего нет»
«То, что ты хочешь, никогда не случится»
«Всем наплевать, так что не ори»
«Мне тоже не нравится, но я же молчу»
«Можешь не стараться, я тебя не слышу» и так далее.
Желая добра ребёнку, стремясь показать, что жизнь — жестокая штука, опасения, что их ребенок вырастет избалованным, родители ведут себя холодно и подчёркнуто равнодушно. Они не проявляют эмпатию, то есть простое человеческое сочувствие. Со-чувствую — чувствую вместе с тобой, разделяю твою боль, часть её как бы беру на себя. Вместо этого, когда ребёнок упал и больно ударился, ему говорят: «Тебе не больно!» Когда он наелся и больше не хочет есть, ему говорят: «Ты на самом деле хочешь, съешь ещё три ложки!» — и так во всём. Когда мы говорим ребенку, что с ним все в порядке или что ему нужно срочно прекратить плакать, или что жизнь несправедлива, мы тем самым пытаемся не обращать внимание на его чувства.
Родители равнодушные, а ребёнок вырастет заботливым и сердобольным? — так не бывает. Стандартный взрослый цинизм типа «Мне никто не помогал, и я тоже не обязан» легко входит ребёнку в кровь, но позже всегда бьёт по родителям. Кроме того, попытка заставить ребёнка чувствовать и думать обратное, не то, что есть на самом деле, разрушает механизм верной оценки ситуации, заложенный в сознании каждого человека.
Любое воспитание — это долговременная инвестиция, когда родители вкладывают в ребёнка всё лучшее, рассчитывая, что тот будет радовать их в будущем. Не лишайте ребёнка подлинного сочувствия и тогда на просьбу сходить за хлебом он никогда не ответит вам: «Это твои проблемы».
Мы может остановить газлайтинг по отношению к детям, изменив взгляд на ситуацию.
4. Принуждение соглашаться с мнением родителей.
Если взрослый человек в чем-то с вами не согласен, вы не можете в приказном порядке заставить его думать иначе. Почему же мы заставляем детей соглашаться с нашим мнением?
Отнеситесь ко всему этому иначе. Это ваша возможность больше узнать о том, о чем спрашивает ребенок, и помочь ему сформировать его собственное мнение относительно какого-либо вопроса. Принуждая ребенка к тому, чтобы он с вами согласился, вы лишаете его возможности принимать собственные решения. Вы не даете ему шанса сформировать свой взгляд на какие-то вещи и искажаете его восприятие окружающего. Не манипулируя и не принуждая, вы поможете ему стать достойным уважения взрослым со своим прекрасным взглядом на мир.
Как справиться с газлайтингом?
Если вы осознали, что попали в нездоровые отношения и стали жертвой газлайтинга, то вот что надо сделать.
Обратиться за помощью
Специалист поможет вам вернуть утраченное самоуважение, вновь полюбить себя, заново научиться ценить собственные чувства. Если вы стесняетесь обращаться к психотерапевтам, то можете поделиться своими переживаниями на специальных форумах жертв домашнего насилия. Напишите о своей ситуации. Вы не первый человек, который проходит через это. Люди, справившиеся с газлайтингом, обязательно дадут дельный совет и поддержат.
Поддержку можно получить также у родственников и близких друзей, которым вы доверяете. Если такие люди остались, конечно. Ведь абьюзер постарается “отрезать” вас от самых значимых людей в вашей жизни. Либо приложит все усилия, чтобы убедить их в вашей неадекватности. Иначе они могут его разоблачить.
Разорвать отношения
Кардинальный, но крайне эффективный способ справиться с газлайтингом – полностью разорвать отношения.
Разорвать отношения с близким членом семьи (мужем, матерью, отцом и т. п.) очень сложно. Вас будет одолевать целая буря противоречивых чувств: любовь и гнев, привязанность и возмущение. Чтобы изменить отношения, меняться должны оба – и вы, и абьюзер. Если агрессор будет продолжать гнуть свою линию поведения, то лучше всего уйти от него, как бы больно не было.
В каждом конкретном случае появления насилия требуется консультация психолога.
В тяжелых социальных, экономических и психологических ситуациях следует обратится в кризисные центры для получения необходимой помощи.
Для психологической поддержки можно обратиться на телефон доверия, где выслушают, поддержат и определят вид помощи.
Нужно помнить, что эффект от родительства может передаваться из поколения в поколение.
Выбор, который мы делаем сегодня, влияет на наших детей, но так же может влиять и на наших внуков и правнуков. Когда мы останавливаем газлайтинг и начинаем считать важным опыт самых уязвимых членов общества, то прерывается замкнутый круг насилия и следующие поколения становятся счастливее и здоровее.
Видео по теме:
- «Газлайтинг. Как испортить жизнь своему ребёнку?» Марк Бартон – психолог, телеведущий, ведущий тренингов по психологии взаимоотно-шений, подробно расскажет про такое психологическое насилие, как газлайтинг. https://www.youtube.com/watch?v=z5Fljl9WfxI
ГУО "Социально - педагогический центр Шарковщинского района"
раскрыть » / « свернуть